Hobosexualidad: cuando encontrar pareja también puede significar encontrar un hogar

 

La palabra hobosexual procede del inglés hobo —una persona sin hogar o con una vida itinerante— y sexual. Se trata de un término coloquial, popularizado principalmente en redes sociales, que no define una orientación sexual ni una categoría psicológica. Se utiliza para describir una dinámica en la que una persona establece o mantiene una relación sentimental porque la pareja le proporciona algo más que afecto: una vivienda, estabilidad económica, comodidad o seguridad.

 

Y en una sociedad en la que acceder a una vivienda se ha convertido en uno de los grandes problemas para muchas personas, especialmente para los jóvenes, el fenómeno plantea una reflexión que va mucho más allá de las redes sociales.

 

Cuando el amor y la vivienda se cruzan

 

Tradicionalmente, una pareja podía decidir compartir vivienda porque la relación había evolucionado hasta ese punto. Primero aparecía el vínculo sentimental y después llegaba la convivencia.

 

Pero la realidad económica puede invertir el orden.

 

Un alquiler demasiado elevado, la dificultad para conseguir una vivienda, un salario que no permite vivir solo o la imposibilidad de acceder a una hipoteca pueden hacer que compartir casa con una pareja resulte económicamente mucho más sencillo.

 

Dos personas pueden dividir el alquiler, las facturas, la compra y otros gastos cotidianos. Y, además, existe el componente emocional: compañía, apoyo y sensación de estabilidad.

 

Hasta aquí, no hay necesariamente nada negativo.

 

El problema aparece cuando la vivienda deja de ser una consecuencia de la relación y comienza a convertirse en uno de sus principales motivos.

 

¿Es realmente una cuestión de interés?

 

La respuesta no es sencilla.

 

Resultaría demasiado fácil etiquetar a estas personas como interesadas o manipuladoras. En muchos casos puede existir afecto verdadero. Una persona puede querer a su pareja y, al mismo tiempo, valorar enormemente la seguridad que obtiene al compartir su vivienda.

 

La cuestión aparece cuando ambos elementos dejan de tener el mismo peso.

 

Imaginemos una persona que ya no está enamorada, que tiene dudas sobre continuar con su relación, pero que sabe que si rompe tendrá que enfrentarse a un alquiler que no puede asumir, volver a casa de sus padres o compartir vivienda con desconocidos.

 

¿Qué decisión tomará?

 

La respuesta puede ser permanecer.

 

Y es precisamente ahí donde aparece el conflicto emocional.

 

La frustración de quedarse cuando uno quiere marcharse

 

Una de las consecuencias menos visibles de esta dinámica puede ser la frustración emocional.

 

No necesariamente porque la persona haya cometido un error, sino porque puede encontrarse atrapada entre dos necesidades: la necesidad de seguridad y la necesidad de vivir una relación que realmente desea.

 

Puede aparecer una pregunta incómoda:

 

“¿Estoy con esta persona porque quiero estar con ella o porque no puedo permitirme dejarla?”

 

Cuando esa pregunta empieza a repetirse, la relación puede convertirse en una fuente de conflicto interno.

 

La persona puede sentirse culpable por no experimentar los mismos sentimientos que antes. Puede sentir que está sacrificando una parte de su vida emocional a cambio de estabilidad. Incluso puede aparecer resentimiento hacia la propia pareja, aunque esta no tenga ninguna responsabilidad en la situación.

 

Y también puede existir frustración hacia uno mismo.

 

Saber que se permanece en una relación fundamentalmente porque proporciona un hogar puede generar una sensación de pérdida de libertad.

 

La seguridad puede convertirse en una jaula

 

La paradoja es evidente.

 

Aquello que inicialmente proporciona tranquilidad puede acabar generando angustia.

 

Una vivienda compartida puede significar ahorro, estabilidad y protección. Pero si abandonar esa vivienda implica no poder afrontar económicamente la vida en solitario, la seguridad puede transformarse progresivamente en dependencia.

 

Y cuanto mayor sea esa dependencia, más difícil puede resultar tomar decisiones sentimentales con libertad.

 

No significa que todas las personas que viven esta situación sean infelices. Tampoco que todas las relaciones basadas parcialmente en la seguridad económica estén destinadas al fracaso.

 

Hay parejas que construyen relaciones sólidas desde el compañerismo, el respeto y un proyecto común sin experimentar un enamoramiento permanente.

 

El problema no es elegir estabilidad. El problema aparece cuando una persona siente que no puede elegir otra cosa.

 

¿Y qué ocurre con la otra persona?

 

Existe además una segunda dimensión del problema.

 

¿Qué sucede con quien comparte su vida con alguien que permanece a su lado principalmente porque necesita su vivienda?

 

Puede producirse una situación emocionalmente dolorosa si descubre que la relación no tiene la misma profundidad para ambos.

 

La persona que ofrece el hogar puede sentir que ha sido utilizada. Puede preguntarse si el cariño recibido era auténtico o estaba condicionado por la comodidad y la seguridad económica.

 

Y aquí aparece una cuestión especialmente delicada: una relación puede comenzar con sentimientos sinceros y, con el paso del tiempo, convertirse en una relación mantenida por necesidad.

 

No siempre existe una intención consciente de aprovecharse del otro.

 

A veces, simplemente, las circunstancias económicas terminan pesando más de lo que cualquiera de los dos había imaginado.

 

Una generación que no siempre puede permitirse estar sola

 

Quizá por eso la hobosexualidad sea interesante como fenómeno social.

 

No porque sea algo completamente nuevo —las relaciones siempre han tenido componentes económicos y materiales—, sino porque el precio de la vivienda puede estar aumentando el peso de esos factores.

 

Durante décadas se asumió un determinado recorrido vital: estudiar, trabajar, independizarse, encontrar pareja y formar un hogar.

 

Pero si independizarse se vuelve cada vez más difícil, el orden puede cambiar.

 

La pareja puede convertirse también en una forma de acceso a la vivienda.

 

Y eso modifica las reglas del juego.

 

Porque vivir solo ya no es únicamente una cuestión de preferencias personales. Para muchas personas puede convertirse en una opción económicamente difícil.

 

¿Estamos sacrificando sentimientos por seguridad?

 

Esta es probablemente la pregunta central.

 

¿Estamos ante un cambio de paradigma en las relaciones o simplemente ante una nueva palabra para una realidad que siempre ha existido?

 

Probablemente hay algo de las dos cosas.

 

Las relaciones humanas siempre han tenido componentes económicos. Pero una vivienda excesivamente cara puede hacer que ese componente tenga un peso mucho mayor.

 

La comodidad, el ahorro y la estabilidad pueden resultar tan importantes que algunas personas lleguen a aceptar relaciones que, desde el punto de vista puramente sentimental, quizá no elegirían.

 

Y ahí aparece el riesgo de confundir estar bien con ser feliz.

 

Una persona puede tener una casa, estabilidad económica, compañía y una vida aparentemente cómoda y, sin embargo, experimentar una profunda frustración emocional porque siente que ha renunciado a aquello que realmente quería.

 

¿Comodidad o supervivencia?

 

Quizá sea injusto juzgar determinadas decisiones sin conocer las circunstancias.

 

Para alguien que no puede permitirse pagar un alquiler, compartir una vivienda con su pareja puede ser una decisión completamente racional. La vida no siempre permite elegir entre todas las opciones ideales.

 

El problema comienza cuando esa decisión deja de ser libre.

 

Cuando quedarse es una elección, hablamos de una relación. Cuando quedarse parece la única alternativa para no perder el hogar, entramos en un terreno mucho más complejo.

 

Y posiblemente ahí esté la verdadera reflexión que plantea la hobosexualidad.

 

No se trata únicamente de preguntarnos si alguien busca amor o vivienda.

 

Se trata de preguntarnos qué sucede con nuestra libertad para amar cuando no podemos permitirnos vivir solos.

 

Porque quizá el verdadero fenómeno no sea que haya personas que busquen pareja por comodidad.

 

Quizá el verdadero fenómeno sea que hemos llegado a una situación en la que, para algunas personas, encontrar pareja puede ser también una estrategia para conseguir algo tan básico como un lugar donde vivir.

 

Y cuando el techo empieza a pesar más que el corazón, la pregunta deja de ser solamente sentimental.

 

¿Estamos eligiendo a quién queremos o a quién podemos permitirnos querer?